Blog de Coquevas

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Metadios o jugar con fuego y salir escaldado


Para los desconectados del momento de extremismo religioso (y no islamista precisamente) en USA, el diseño inteligente es una manera de justificar la existencia de un creador desde un punto de vista científico. El problema de intentar meter un acto de fe como hecho científico es que hay que saber jugar con las reglas de la ciencia y, a veces, puedes salir mal parado.

Axiomas (para ellos)

  • Infalibilidad de la Biblia: es algo muy importante para las iglesias evangélicas, principales defensoras del diseño inteligente.
  • Existencia de un único dios.

Tesis

  • El universo está demasiado bien adaptado para las criaturas vivientes como para pensar que es así por pura casualidad, por lo que el Universo, la vida en la Tierra y el origen del hombre son el resultado de acciones racionales emprendidas de forma deliberada por uno o más agentes inteligentes.

Siguiendo por el camino expuesto en la tesis, dichos agentes inteligentes ciertamente demuestran ser tan avanzados que, por aplicación de la misma tesis, debieron ser el resultado de un (o unos) 3º.

Esto nos deja con un metadios, el dios por encima de dios. Lo cual desembocaría en una recurrencia interminable, ya que cada metadios es más perfecto que su creación y por tanto debería tener a su vez un creador, siendo inalcanzable el caso base.

Comparado con la gran incógnita del evolucionismo, me parece mucho más asumible la aparición por casualidad de la “chispa de la vida” que la aparición espontánea de un metadios (del grado que fuese). Pero, a parte del problema científico de los metadioses de grado infinito, está el problema teológico de los evangelistas. Ellos, que tan contentos abrazan el diseño inteligente como una manera de refutar científicamente la veracidad de la Biblia, se han metido, sin darse cuenta, en una teoría que defiende la existencia de infinitos dioses.

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How To Get A Guy In Silicon Valley


¿Estás cansade [1] de que tu chico no te haga caso? ¿Tu ropa interior más atrevida no lo motiva? ¿No eres capaz de animar su pasión? No te preocupes. Randi y Jen han hecho un vídeo musical para ayudar te a conseguir a ese geek que tanto te gusta. No te preocupes. Randi y Jen han hecho un vídeo para ayudarte.

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Priceless


2 sushis mixtos
24€
1 Temaki
9,90€
Salsa de soja, palillos y pedirlo para llevar
Gratis
Que cuando preguntes si tienes que dejar algún nombre para el encargo te miren a la cara y respondan “No hace falta, ya os conocemos”
No tiene precio.

Dedicado al Samurai, el japonés de la calle Salado, donde hacen el mejor arroz de sushi que he probado.

PD: ¿Alguien sabe si hay algún restaurante japonés en Ciudad Real? Ayer estuve allí y me quedé con las ganas. Si vais a contestar las maravillas que se pueden comer en Ciudad Real, casi que absteneros. O al menos no hacedlo de manera desagradable e insultante. Llevo desde el día 31 cebado a comidas navideñas manchegas y ayer lo que me apetecía era sushi.

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Entre uva y uva


Todos los Testbloggers os desean…

¡Feliz 2007!

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El Jardín del Edén


— Siempre recuerdo la historia del Jardín del Edén — dijo Ford. — ¿Eh? — Lo del Jardín del Edén. El árbol. La manzana. Esa historia, ¿te acuerdas? — Sí, claro que sí. — Ese Dios vuestro pone un manzano en medio de un jardín y dice: «haced lo que queráis, chicos, pero de ningún modo comáis la manzana.» Pero, sorpresa, se la comen y Él salta de detrás de un arbusto diciendo: «¡Os pillé!» Si no se la hubieran comido, habría dado lo mismo. — ¿Por qué? — Porque si tratas con alguien que tiene la mentalidad del que deja sombreros en la acera con ladrillos dentro, hay que tener la plena seguridad de que nunca abandonará su empeño. Al final terminará pillándote.

El restaurante del fin del mundo (Douglas Adams, 1980.)

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El lenguaje simbólico


Una de las ventajas del lenguaje simbólico es la simpleza. Ya vimos en un post de Sprocket ejemplos precisamente de lo contrario: señales que, por emplear una simbología compleja, pierden la funcionalidad.

Primero se ensañaron con el lenguaje hablado y escrito (ver la “Regla de Coque”) hasta llegar a proponer “que se reconozcan, entre otras, albañila, estudianta, bachillera, bedela, elaboradora, miembra (pero no artisto, telefonisto, transportisto, dentisto u oculisto)” [vía barrapunto]

Parece ser que ahora le toca el turno a los símbolos. En concreto las señales de Fuenlabrada (noticia y postura de la DGT) serán paritarias, y el 50% de ellas lucirá así:

Señales Paritarias

La señal habitual es un monigote que representa las características fundamentales de la especie: Primates erguidos con cabeza, dos extremidades superiores y dos inferiores y con simetría vertical. Pero el monigote no tiene pelo en la cabeza ni manos ni pies porque esa es la ventaja del lenguaje simbólico. No son necesarios todos los detalles para saber que representa a una persona humana. Todo lo contrario, cuanto menos detalle tiene más efectivo es (facilidad de memorización, de representación, de “traducción” símbolo <-> idea). No es necesaria una señal para cada uno de nosotros. Lo que necesitamos es concienciar a la gente de que tanto hombres como mujeres somos iguales, no obligar a la gente. Si tienes que obligar a alguien a hacer algo quiere decir que tus argumentos no son lo suficientemente buenos. ¿De verdad queremos una sociedad que sea igualitaria de boquilla?

No se si las mujeres de Fuenlabrada ahora se sentirán menos discriminadas, pero puestos a sentirse molestos por señales que no recogen las diferencias, creo que la nueva señal discrimina a mis amigas que no se ponen falda, a las que se la ponen pero mucho más corta, a las que no visten ropa negra, a las que son blancas, a las que llevan el pelo suelto, ¡a las que tienen pechos! Dibujan mujeres para evitar la discriminación y se olvidan de una de las dos la diferencias físicas más evidentes. Para los despistados, la otra es que los órganos sexuales están mayoritariamente ocultos.

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El mejor episodio de... Urgencias


Una vez más, el episodio 6x14 de Urgencias, Todo queda en familia, me ha tocado en lo más hondo. Puede que algunos les parezca que el episodio abusa de la lágrima fácil, pero yo creo que emociona sin llegar a ser sentimentaloide. El simple hecho de ver al Doctor Romano, una especie de Pre-House pero sin sentido del humor y con mucho más ego, lanzando una bandeja de instrumental por los aires de la rabia, él que sólo se emociona cuando opera a su perra, es algo inédito.

En un ranking de episodio de Urgencias he visto que hay un episodio aún mejor en la 8ª temporada, pero como no recuerdo hasta dónde vi cuando la echaban por La Primera no estoy seguro de si lo he visto o no, y otro más aún en la 13ª pero es porque sólo tiene un voto, así que de momento éste es mi episodio favorito, junto con el del vertido tóxico (4x15, Éxodo) y el del chico atrapado en la alcantarilla (2x07, Tormenta infernal). ¿Cuál es el vuestro?

PD1: He intentado no comentar lo que sucede en el episodio, pero no puedo asegurar que en los comentarios no haya spoilers, así que os pido que tengáis precaución al leerlos si pensáis ver la serie, y que tengáis precaución al escribirlos e indicad al principio de qué temporada estáis hablando.

PD2: Esta entrada surge de una idea que me propuso Fanshawe. Invito a otros Testbloggers a copiarla con sus series favoritas.

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Salir con un friki


Salir con un friki es encontrarte algo cuadrado cada vez que le tocas. La PDA, el MP3…

-Lau-
(Ayer por la mañana)

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La fusión fría


Debería escribir algo para que esto no fuese una entrada youtubera de esas que últimamente abundan más de lo necesario [modo_excusa] pero claro, es que es muy fácil copiar y pegar… Y escribir artículos interesantes es más complicado porque blablabla. Además si escribo algo me cargo la sorpresa.[/modo_excusa]

Ver vídeo en YouTube

[vía Curioso Pero con Arte]

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Razones para enamorarse de una mandarina


  • Viene en un envase ecológico y limpio, fácilmente transportable y resistente
  • Quitar la piel es un proceso francamente delicioso
  • El olor tan rico que deja en las manos
  • Lo bien que se separan los gajos
  • Lo fácil que es de comer
  • El sabor dulce y un poco ácido, cada gajo parece un caramelo
  • Siempre las puedes llevar en el bolso
  • Te aporta el azúcar necesario en cualquier momento
  • Y lo mejor de todo es cuando encuentras tu media mandarina

Copiado y pegado sin ningún miramiento desde Hanami: Mirando a la luna