Blog de Marietti

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Método antiestres


Golpear

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¿Donde está...


el alquequenje?

¡¡Descubre el alquequenje escondido!! alquequenje Me encanta esa palabra.

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¡Felicidades Niani y Leunam!


la cosa va de bodas ultimamente así que no quiero desaprovechar la oportunidad de felicitar a dos personas estupendas

Aquí los podéis ver en su estado habitual, descojonaos Ni&Wii

Y no puedo dejar de poner a Coquevas causando furor con su baile y su corbata pixelada que fue adorada y envidiada por todos. Coque pixel

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Jurassic park SNES


Horas y horas de juego que no llevan a ninguna parte, una incesante búsqueda de huevos de velociraptor, bucles infinitos, laberintos indescifrables… Estos son los recuerdos que teníamos la mayoría de los jugadores del Jurassic Park de la SNES. Unos doce años después de comprar lo puedo decir (y no con poco orgullo) Gusanejo y yo hemos pasado este magnífico e infernal mente difícil juego.

Final Jurassic Park También podrían haberse currado un poco más el final aunque, bien pensado, para cuatro que se lo iban a pasar en su día no merecía la pena.

Cero huevos

Lo único que puedo decir es… ¡¡¡Por fin!!!

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Queridos Reyes Magos(2008)


Hace un par de años que viene siendo costumbre colgar tanto en la nevera de mi casa como aquí, la carta de los reyes magos

Queridos Reyes Magos:

Como este año estoy otra vez de Erasmus y además en Francia, sé que vuestros espías no tienen acceso a mí por culpa de los elfos o duendes o lo que sea de Papa Noel. Así que os resultará más difícil de lo normal saber cuan malo he sido y podría aprovecharme de la situación. Pero también sé que lleváis muchos años observando y no resultaría creíble lo de que de pronto me he vuelto un santo. Por lo tanto espero que creáis que no he sido demasiado malo o solo lo he sido con gente a la que no conocía (bueno no mucho). Así que quiero:

-Un disco duro externo con un buen anti-golpes.

-Otra vez un Lupo.

-Una salchicha.

-Una camiseta calendario.

-El Dr. Zoidberg.

-Un helicóptero teledirigido (grande o pequeño no me importa el tamaño)

-Una dinosauria atractiva (a ver si así mi dino decide salir)

-Papel, Nieve,¡¡Un Fantasma!!

-Una Wii.

-Un garfio

-Cosas frikis

-Una ornitorrinca.

-Unos guantes de cuero negro sin chapitas, hebillas…

-¡Ni!

-Estas camisetas: *http://www.ropafriki.com/camisetas/jugones/tesoro/ *http://www.ropafriki.com/camisetas/jugones/mono/ *http://www.ropafriki.com/camisetas/especiales/virusfree/

-La santa granada de Antioquia

-Unas clases particulares de teleportación instantánea (preguntar a Goku o a Hiro)

-El calendario Garfield 2008.

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Creo que con esto ya voy sobrado. Gracias por adelantado a SS.MM.

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Bill Gates y la General Motors


Bicheando por Internet he encontrado la siguiente historia:

En una feria de ordenadores (la ComDex) Bill Gates hizo la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:

Si la General Motors pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir autos de 25 dólares, que pudiesen recorrer mil millas con un galón de combustible.

Como respuesta, General Motors publicó en la prensa una explicación (redactada por el mismo Mr. Welch) con el siguiente contenido:

Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft, tendríamos hoy autos con las siguientes características:

Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos accidentes.

Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar un coche nuevo.

De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, y aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.

En el caso de que realizase una determinada maniobra (p. Ej. Una curva a la izquierda), y el coche simplemente no le hiciese caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.

En principio sólo se podría sentar usted solo en el coche, eso sí, podría adquirir posteriormente Car95 o CarNT, pero debería pagar por cada asiento adicional.

Macintosh construiría coches que funcionasen con energía solar, mucho más fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir, sin embargo sólo se verían en el 5% de las calles.

El indicador del aceite, el de exceso de temperatura, y el de batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.

El Airbag-System preguntaría ¿Está usted seguro? antes de explotar.

Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas de su vehículo sin razón alguna. Podría no obstante volverlas a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar del tirador al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra agarra la antena de la radio.

General Motors le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o si no la quiere. Si tomase la opción de no comprar la tarjeta, su auto se volvería inmediatamente el 50% más lento (o algo peor). En consecuencia, General Motors sería objeto de investigaciones por parte de la Justicia.

Siempre que General Motors presentase un vehículo, deberían todos los conductores aprender de nuevo a conducir, porque ninguno de los accionamientos del coche funcionaría igual que en el modelo anterior.

No he podido comprobar si es cierto pero está gracioso.

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Origami Boy


Origami Boy

Sé que es una pamplina pero me ha hecho reír en buen momento.

P.D.: Es imprescindible leer la tira cantando.

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Terminé


Aunque parezca increíble hoy he asistido a mi última clase de este “cuatrimestre”. La próxima semana me tocan los exámenes y después a casita a pasar las vacaciones de navidad como un campeón. Sin preocuparse por estudiar ni hacer trabajos ni nada.

Es un sistema un poco raro pero no está mal. :D

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Mamón en almibar


EL otro día en un quiosco de la feria de las naciones vimos esto: Mamón

¿A quién tendrán metido ahí dentro?

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Erasmus 2.0


La historia de mi segunda beca Erasmus empieza un día de finales de junio. Estando yo en Madrid visitando a Coque y lau- recibí una llama de la oficina de relaciones internacionales de Granada que fue algo así:

Tipa: Hola ¿Es Mario Fernández Hidalgo?

Yo:Si, soy yo.

Tipa: Le llamo en relación a su beca Erasmus, para saber si la va a rechazar, como aún no la ha aceptado.

Yo:¿Qué beca?