humor

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El asesino horrorosamente lento con arma tremendamente ineficaz


The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon from Paura express on Vimeo.

ACTUALIZACIÓN: El autor del corto está hablando con Vimeo, Youtube y todos los sitios de subidas de vídeo para que retiren el corto. Por lo visto se ha olvidado de los rusos: Enlace al corto desde página rusa

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Égloga jardineril


Cuando me pongo a jardinear, me pongo

Cuando estaba buscando casa para comprar, una de las condiciones sine quam non era que tuviera jardín, cuanto más grande mejor.

He ahí que me compré casa con jardín de un tamaño decente, no muy grande, unos 40 metros cuadrados repartidos entre front y back garden (digamos que el front tiene unos 9 metros cuadrados y el back 31).

Aquí en UK lo normal es tener sólo césped o césped y arbustos en las fronteras con el vecino. Los viejecitos también tienen flores y recordad que yo compré la casa de una difunta señora de 94 años, lo que implica MUCHAS FLORES.

Para que os hagais una idea, en el front tengo dos árboles grandes y uno pequeñito (los grandes son un afro-abeto y un Cherry Blossom (cerezo como los japoneses, preciosísimo sólo una semana al año y que el resto del año parece mierda) y el pequeño creo que es otro abetito). En el back tengo un mini ciprés, miles de rosales que crecen y crecen comiéndose el jardín, zarzas de ésas que dan moras (ya tengo unas pocas para recolectar) y muchos arbustos y cosas verdes cuyos nombres no sé (aunque sí me contaron que tenemos unas camelias con unas flores muy bonitas).

Mi idea original era dejar los arbustos como muralla con los vecinos, recortándolos todo lo posible para que no se comieran el jardín y luego tener mi cespedito y plantar tomatitos, patatitas y otras cositas en cuanto deje de ser pobre como soy ahora mismo.

Pues bien, a esto que después de 3 meses con las llaves de la casa llega el momento de recuperar el jardín perdido, era LA RECONQUISTA del jardín, invadida por plantas infernales llenas de pinchos que iban a presentar batalla. Como buen jugador rolero, lo primero que hice antes de meterme en lucha fue ir a la tienda de Screwfix y agenciarme un cortador de césped de estos de palote con una guita que gira mu rápido y corta el césped y luego es un coñazo ir recogiendo las hierbas del suelo y unas tijeras eléctricas de Eduardo Manostijeras que por aquí llaman hedge trimmer. Una vez recargué las baterías Ión Litio de ambas, pulsé 2 para armarme con el recorta arbustos manostijeril y… no hice nada porque mi zona tiene una TPO (Tree Preservation Order) por lo que tuve que ir al Ayuntamiento a pedir permiso para recortarle las puntas y descargarle un poco al afro-abeto (ahora sí pillaréis lo de afro, ¿no?). La primera batalla fue legal y la perdí yo ya que me dieron unos putos formularios de más de 6 páginas en los que me pedían hasta muestra de semen para poderle cortarle un poco el pelo a mis árboles.

Pero entonces me vino el recuerdo de Viriato y simplemente hice caso omiso a los formularios (¡jodeos, abogados de árboles!) tomé las riendas de mi pseudo-motosierra-tijeril y con una carcajada demoníaca me dispuse a pelar al afro abeto, el cual ya había que bordear por la calle y que obstaculizaba el sendero que lleva a mi puerta.

Cuando por fin terminé después de un buen rato, la cantidad de “pelo” era tal que llené dos bolsas gigantes de basura “verde”. El olor a sangre de abeto era muy fuerte y me recordó a las tristes imitaciones que cuelgan de los retrovisores de los coches antiguos. Mi vecino me pilló con las manos en la masa, pero sólo me hizo un comentario sobre el olor de la sangre, que parecía gustarle mucho. Mi vecino tiene 83 años y mantiene su jardín a raya. Es como un campo de concentración de plantas, todas tiesas como velas y en formación para pasar revista.

Me pegué un buen par de horas arrancando malas hierbas y recogiendo el pelo del afro-abeto. En total llené 4 bolsas hasta los topes.

Ahora tocaba la batalla campal más dura de la historia, el back garden. Me dirigí a la parte trasera de mi casa y empecé duro. Del tirón empecé sin piedad, casi corriendo, a pasar las hojas de mi sierra por todos los arbustos posibles. Rápidamente las plantas llamaron a refuerzos y miles de bichos, incluyendo abejas, abejorros, avispas, mariposas, insectos, salieron a defenderlas. Tuve entonces que ir con más cuidado y cogí mi fusil de francotirador: una de estas tijeras de podar telescópicas y empecé a hacer headshots a diestro y siniestro, sobre todo los rosales. Los brazos de los caídos se agarraban a mis ropas y parecían gritar “muere hijoputaaa”. Conseguí deshacerme de ellos y descubrí fresas silvestres. No caí en la trampa y salí corriendo, esas fresas podrían haberme estallado en las manos o si no envenenarme al igual que las moras silvestres.

Cuando por fin iba a sellar mi victoria, mi arma se encasquilló, ya que después de múltiples horas de duro uso, la batería murió y tuve que correr al arsenal a por más balas. Una vez la batalla terminó, por humanidad, recogí a todos los muertos y los monté en una gran pira funeraria que no pude encender por motivos legales, pero que haré enterrar a su debido tiempo.

Yo que había previsto dedicar a esta batalla la mitad de mi día, me encontré con que le había dedicado más tiempo que Bush a Irak y estaba físicamente igual de reventado.

Mi vecino creo que me vio y sonreía en la lejanía. Le costó 83 años aprender a amaestrar y llevar con dignidad su campo de concentración.

Cuando llegó mi esposa no podía reconocer la casa desde lejos y dio un salto al ver la pila de muertos y los pocos que se rindieron.

-“Se te fue la mano, ahora se ve muy vacío” -“Daños colaterales, querida mía, daños colaterales…”.

Imagen de mJ

Nada como poner a Bud Spencer en un anuncio


DIOS!! Qué bueno! Estoy sin palabras! Esto merecía algo más que compartirlo por Google Reader (y así le quitamos un poco de polvo a ésto de camino)


Anuncio Bancaja - Bud Spencer

Imagen de Marietti

Conan el bibliotecario


Imagen de Hodus

Parecidos razonables


Muchos dicen que soy exagerao pero para muestra un botón o una imagen vale más que mil palabras….

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Eso es así


De la misma gente de “Esto ya no es lo que era”.

Imagen de Marietti

Piedra Papel Tijeras Lagarto Spock


Piedra papel tijera lagarto spock

Las reglas:

“Las tijeras cortan el papel, el papel cubre a la piedra, la piedra aplasta al lagarto, el lagarto envenena a Spock, Spock destroza las tijeras, las tijeras decapitan al lagarto, el lagarto se come el papel, el papel refuta a Spock, Spock vaporiza la piedra, y, como es habitual… la piedra aplasta las tijeras.”

Imagen de Marietti

El increíble poder de comer cosas.


En planetacurioso.com están haciendo una lista con los diez poderes de superhéroe más ridículos. Y para muestra un botón.

Comer cosas 1

El increíble poder de comer cosas de el “muchacho come-materia”.

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¿Donde dice que se va a meter el premio?


Menudo crack.

Imagen de Marietti

Me huele el pito a canela


¡¡Me encanta!!