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La Guía del Estudiante del Imperial College


Hace poco me llegó a mi casa una carta del Imperial College conteniendo un ejemplar de la Guía del Estudiante del Imperial College para el año académico 2005-06.

Antes de que mis ojos echen un rápido vistazo a la guía (de color verde), un folio de color verde cae en mis manos con letras en negrita, muchos signos de exclamación y casi la calavera y las tibias. Comienzo a leer el folio y parece que tengo que vacunarme de varias cosas o si no moriré y quedaré estéril. Después de desempolvar mi viejo diccionario de inglés descubro que las vacunas son para la meningitis, las paperas y el sarampión. Así que parece que tendré que vacunarme contra la meningitis.

Una vez me leo el papel verde, encuentro otro papel suelto: “servicio de recogida en autobús para estudiantes del Imperial”. ¡Coño, qué detallazo! Compruebo las fechas y sí, llego justo en mitad del servicio. ¡Bien! Ups, sólo aeropuerto de Heathrow…, y yo voy a Gatwick… No podía ser TAN bonito.

Ya sólo queda en mis manos la famosa guía. La abro al azar y ¡zas! la página por la que se me abre es una réplica exacta de la hoja verde de vacunación y al lado una foto a color de un par de enfermeras poniéndole el suero a un paciente moribundo. Parece que los estudiantes del Imperial que han muerto por meningitis o los que han quedado estériles por las paperas y el sarampión se cuentan por millares.

La siguiente página al azar que leo es el “Código de Vestimenta” de los alumnos del Imperial College: nada de vaqueros, ni deportivas, ni faldas extremadamente cortas, ni “revealing clothes”, es decir, ropa que revele alguna parte del cuerpo, ni ropa ajustada, ni ropa escotada, ni ropa de talle bajo, ni ropa con logotipos o imágenes ofensivas.

Una lectura más detallada revela que este Dress Code es para los estudiantes de Medicina, que harán prácticas en el hospital. Bufff, de buena me he librado… Ya estaba yo pensando en qué podría pasar cuando pasado medio año de clase, alguna compañera mostrara los tobillos…

En la guía se nos invita a apuntarnos a varios de los clubs y asociaciones típicamente estudiantiles, como el club de golf, el de criquet, el de polo (sí, el de los caballos), el de paracaidismo, el de esquí, etc.

También se nos habla del Exploration Board, vamos, los típicos viajes de fin de curso estudiantiles. Por ejemplo, el año pasado fueron a Kirguizistán a hacer kayak (totalmente verídico), al Tíbet a hacer montañismo y a Indonesia a rodar una película. En Noviembre de este año, en conmemoración del 50º aniversario del Exploration Board, van a ir al Polo Sur, al campamento científico internacional de la Antártida.

Teniendo en cuenta que ir al cine en Londres cuesta entre 6 y 10 libras esterlinas (entre 9 y 15 euros), creo que este año en Londres, va a ser cuanto menos curioso.

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Austria invita


Bajo este título os voy a transcribir (un copy paste vamos :P) la versión sin criba alguna del resumen que hicimos de mi viaje fin de curso de COU y que después de 3 versiones censuradas pudo ver la luz en el periódico del colegio.

Y empieza asi: “Por culpa de que el avión no se estrelló a las 15:30 en Los Alpes, como estaba previsto, y de la escasez de ALUDES en Austria, nos hemos visto obligados a volver a España. No por ello no hemos dejado la “huella española” en dicho país o, mejor dicho, en sus tiendas y supermercados. Tenemos que alegar que, a pesar de lo mucho que se dice de los austríacos, éstas son unas personas muy generosas y abiertas, que siempre estaban dispuestos a “regalarnos” los objetos más típicos de la nación, dejarnos montar en el tranvía, autobuses, visita de museos…”

Pinchad en leer más para ver el resto de la historia :) (aviso, es largo)

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Último día de trabajo ^_^


Con un gran estrés y sin apenas tiempo escribo estas líneas desde el curro el último día antes de las vacaciones. Y es que el jugar al solitario o jugar a las cartas son actividades muy estresantes como todo el mundo sabe. Eso sí, me encuentro en esta situación después de realizar el trabajo que el año pasado se acabó en noviembre.

En fin, os dejo que tengo que estresarme un poco más mirando alguna web o jugando al ninja :)

PD: Lo mejor de todo es que cobro por esto y todo, aunque con retraso eso sí :S

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Mis notas de erasmus


Ayer por fin publicaron mis notas suizas, y al final no he tenido ninguna nota por debajo del 3 (allí se puntúa sobre 6). Después de saber esto y teniendo en cuenta que, para que nos vamos a engañar, en el segundo semestre no estudie ni la mitad de la mitad de lo que debía, puedo considerar este año como todo un éxito.

Ahora tengo que esperar a septiembre a que mi coordinadora (tan lista que se va de vacaciones lo meses en los que llegan los erasmus) vuelva a granada para ver como hacemos las convalidaciones. Sobretodo por las atestaciones ya que si me convalidan por asignaturas todas las atestaciones no voy a hacer un curso y medio voy a hacer casi mas bien dos cursos. Me han dado atestaciones por todo lo que he hecho capoeira, malvares… :)

Así que toca esperar.

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Dominio del inglés


Dominio del inglés

Estaba yo aburrido en la estación de autobuses de Ronda esperando la salida de mi bus con destino a Sevilla cuando me encontré con esto.

Por si en la foto no se ve bien o sois tan flojos que no quereis pinchar sobre ella pone:

Meson Rondeño (nótese la tilde elíptica de Meson). Edrees: Plaza de la Merced. In front of the park; togedar the Churh.

Specialities:

  • Baby leg of lamb (pierna bebé de cordero?)
  • Suckling pig (cerdo que la chupa?)
  • Cod Fish
  • Fish of the day

Supongo que el profesor de inglés grazalemeño de turno se estará sacando los ojos para no sufrir con estos carteles.

Lo mejor de todo es que vi a los que los ponían en las paredes. Eran ni más ni menos que 3 personas 3. Por lo que supongo que ninguno de ellos era muy familiar con el inglés y la traducción la hizo el hijo pequeño de alguno de ellos. Al menos el niño puso bien la semifrase “in front of the park”.

¿Os imaginais la cara de los guiris cuando leyeran el cartel?

Eso me recuerda mi primer contacto con los ingleses. Cuando fui por vez primera al Reino Unido: fui a Sheffield (famosa por la película Full Monty) y estuve allí un mes en una familia inglesa. Cuando pregunté por una dirección o una tienda a gente que pasaba por la calle, me dijeron con la típica flema inglesa: “excuse me, but I don’t understand you” y seguían andando por la calle dejándome a mí pensando sobre todo el inglés que se suponía que sabía… (después descubrí que SÍ que me entendían, pero que decían eso para no tener que ayudarme, grrrr).

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Mi graduación con Pedro Duque


Ayer fue mi graduación y ¡VINO PEDRO DUQUE!

Al tío se le veía cansadérrimo y como si hubiera tenido un almuerzo digno de Pantagruel, pero durante su lección magistral sobre Ingeniería de la Eficiencia dijo dos grandes verdades que tendré siempre presentes:

  • La Ingeniería de la Eficiencia se consigue con inventiva y precisión. Y la precisión se consigue mediante el esfuerzo y el tesón.

Uno puede tener grandes ideas, pero debe poder llevarlas a cabo con una máxima precisión (y más si hablamos de los programas espaciales). Para ello es necesario un inmenso esfuerzo (normalmente mental) y un no menos importante tesón, una constancia, poder soportar un proceso heurístico sin llegar a la locura o al tedio.

  • Todos los eslabones de la cadena de producción son igualmente importantes. El ingeniero no puede diseñar o crear sin tener en cuenta las dificultades que el proceso de fabricación conlleva, sin tener en cuenta la opinión de los operarios que manipularán los componentes y los ensamblarán, sin verificar las necesidades que los encargados de mantenimiento puedan plantear y por último pero no menos importante, sin tener en cuenta al usuario final que puede tener unas ideas completamente distintas a las que piensa el ingeniero. Mantener una buena motivación a lo largo de la cadena es imprescindible para alcanzar la máxima eficiencia.

Seguidamente a la charla, se entregaron los Diplomas. Éstos eran entregados por cada una de las 9 “personalidades” que había en el escenario. A mí me tocó el Presidente de la Asociación de Antiguos Alumnos, que fue muy simpático y me regaló un pin de la Escuela. La gracia de que me tocara él es que estaba justo al lado de Pedro Duque, así que aproveché para darle la mano y decirle lo mucho que le admiraba.

En cuanto mis padres revelen las fotos y pasen el vídeo a DVD tendréis imágenes probatorias :)

Por último fuimos al cocktail y nos tomamos cervecitas y comimos jamón serrano, caña de lomo, quesito viejo y demás. Lo que causó furor fue la decoración de las bandejas. Parecían como piedrecitas de colores muy vivos (rojo pasión, azul pitufo, verde lima), pero en realidad eran de gelatina. Se suponía que podíamos comerlo, pero nadie tuvo huevos de probarlo (imaginaos terminar la Carrera y morir intoxicado por un elemento decorativo de la bandeja del catering).

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Testblog con tartera


Al más puro estilo “Gomaespuma con tartera”, el equipo casi al completo de Testblog se va unos días de vacaciones a Grazalema.

Este año va a ser distinto del anterior, este año nos va a dar la luz del sol, jejeje.

En Grazalema va a ser realmente difícil que actualicemos, así que salvo que Soulnet postee, la web estará un poco paradilla.

Si por algún casual de los casuales tuviéramos algún lector grazalemeño, que sepa que si escucha a una piara de frikis gritar cosas sin sentido dentro de la misma casa, es casi seguro que sea la casa de Coquevas.

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El divertido mundo de las tallas de ropa


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Cada año me compro los mismos vaqueros, es decir, voy a El Corte Inglés y me compro exactamente el mismo modelo de la misma marca. Sé que a muchos de vosotros os sangrarán los ojos y os saldrá un alien de dentro cuando leais esto, os preguntaréis cómo es posible que alguien se compre cada año exactamente lo mismo, pues bien, es fácil: soy gordo, tengo el culo gordo y lo peor de todo, tengo los muslos gordos. En resumen, es el único modelo de vaqueros que me queda bien y son cómodos. ¿Por qué cambiar cuando estás a gusto?

Pues bueno, he ido hoy a comprar los de este año y ¡oh, sorpresa! los vaqueros de exactamente el mismo modelo, marca y talla no me quedaban bien. Teniendo en cuenta que he ido con los antiguos vaqueros puestos y que me quedan bastante grandes, hay algo que falla. Podríais decir que mis vaqueros han dado de sí y que por eso no me quedan bien, pero os recuerdo que me quedan como una o dos tallas más grandes de la mía, ¿cómo puede darse un pantalón vaquero tanto de sí como para agrandarse 2 tallas?

Conclusión: los cachondos diseñadores han decidido que la talla X del año pasado sea la X+2 de este año. Ejemplo práctico: si tenías una 30 el año pasado, ahora tendrás una 32, pero ¿has engordado? ¿no?, pues jódete, ahora tienes 2 tallas más por la cara. No entiendo a los diseñadores.

Hace algún tiempo hizo una investigación el grupo de marketing de una prestigiosa marca de ropa y decidieron hacer justo lo contrario de lo que han hecho conmigo los tíos estos de los vaqueros: las tallas X pasaron a ser X-2 por lo que todo el mundo “había bajado dos tallas”. El efecto psicológico artificial de haber adelgazado hizo que las ventas de dicha marca de ropa se triplicaran. Gran éxito de ventas simplemente por hacer que la gente se sintiera falsamente más delgada. ¿Tiene algún sentido hacerlo al revés?

Hoy mientras estaba comprando ropa, una señora quería probarse unos pantalones y los pidió de “su talla” una X. Se los probó y dijo que mejor una talla más. Cuando le dieron los de la talla X+1 se los probó y pidió una talla más. Al final se llevó los X+6 (verídico). ¿Por qué? ¿Por qué queremos engañarnos a nosotros mismos?

Como curiosidad, me he quedado muy sorprendido al ver la etiqueta de una de mis camisas nuevas. Abajo en pequeñito pone “En français au dos” (en francés al dorso), y en el dorso lo único que viene en francés (entre decenas de palabras en inglés) es “Pour Garçon” (para chico). Me imagino el dinero que le habrán pagado al traductor por haber traducido dos palabras. Como ingeniero me queman los ojos al ver que para justificar la traducción de 2 palabras se usa una frase en francés de 4 palabras (“En français au dos” es mucho más largo que “Pour garçon”).

Increíble.

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El año que viene en Londres


Hoy he vuelto de Granada y me he puesto a rellenar impresos como un loco para tener alojamiento el año que viene en Londres. El caso es que era algo bastante surrealista, porque yo aún no había sido admitido del todo, tenía una oferta de admisión “firme pero condicional” (esto significa que me la ofrecen de verdad de la buena, pero a condición de que cumpla una serie de requisitos). La lista de requisitos al principio era como la carta de los Reyes Magos de cualquier niño, te piden cosas posibles y te piden cosas imposibles. Poquito a poquito cual hormiguita, fui tachando ítem a ítem cada una de las condiciones de la lista. Ya sólo me quedaba el visto bueno de un Departamento llamado “Higher Degrees”. Dicho departamento es el que evalúa el nivel académico de los estudiantes que no siguen el sistema de puntuación inglés (el “famoso” GPA). Ya sólo me faltaba el sello de este departamento.

Bueno, pues al fin hoy me ha llegado un e-mail diciéndome que el día 28 de Junio me mandaron una carta a mi casa (que aún no ha llegado) con la oferta de admisión incondicional, vamos, el cheque en blanco que me proporciona una plaza en el Master de Diseño de Circuitos Integrados Analógicos y Digitales del Imperial College de Londres.

Cuando he leído el e-mail, mi grado de alegría ha llegado a su cota máxima y el ritmo de relleno de formularios de alojamiento ha aumentado exponencialmente.

Así que desde Octubre, Sprocket va a vivir en Londres. En teoría el Master dura 12 meses enteros, así que estaré allí un año completo como mínimo. Os contaré todas mis peripecias y anécdotas y pondré crónicas y fotos de las visitas que reciba. Algo así como lo que tenía pensado hacer si me iba de Vulcanus a Japón, pero a 3 horas de avión de casa.

Como nota curiosa, el Imperial College de Londres está considerada la tercera mejor universidad técnica del mundo y la primera de Europa en prestigio, pero a pesar de ello, tiene la web menos intuitiva del mundo. Os reto a que consigais llegar hasta la descripción de las asignaturas de las que se compone mi Master. Si alguien lo consigue, que lo diga en los comentarios.

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Le grand mudancè (o algo)


Ala, por fin terminé la maldita mudanza despues de que el amable casero decidiera venir a recoger las llaves 24 horas antes de lo acordado…