Imagen de Coquevas

¿Y por qué protestan entonces?


¿Alguien está obligando a la Iglesia Católica (en mayúsculas por ser una organización) a que case a parejas homosexuales?

Estoy completamente a favor del permitir el matrimonio entre católicos. Me parece una injusticia y un error tratar de impedirselo. El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales. Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de caracter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos. Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio. Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas. También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por “el qué dirán” o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestrucuturadas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familas católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones. Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruín de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: Aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia. Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente del que mi opinión, espero, no resulte demasiado radical: También estoy a favor de permitir que los católicos adopten hijos. Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de “¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!”. Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bién es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor problabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás. Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres. En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitirseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción. Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales.

Gracias psicobyte

Imagen de sprocket

¿Qué religión se ajusta más a ti?


You scored as atheism. You are… an atheist, though you probably already knew this. Also, you probably have several people praying daily for your soul. Instead of simply being “nonreligious,” atheists strongly believe in the lack of existence of a higher being, or God.

atheism

100%

Satanism

83%

Buddhism

79%

Paganism

75%

agnosticism

67%

Islam

50%

Judaism

17%

Christianity

17%

Hinduism

0% Which religion is the right one for you? (new version)created with QuizFarm.com

Hacía tiempo que no estaba TAN de acuerdo con uno de estos test chorra. El test se nota que está hecho por Cristianos estadounidenses. Hay muchas preguntas repetidas y los muy cabrones te dicen que la respuesta “Disagree” es la misma que la de “Not Answered”, por lo que hay preguntas que lo quieras o no, quedan como si creyeras en Dios, increíble la manipulación.

No llego a sacar 100% en ateísmo y me enfado, qué tranquilidad cuando lo vi. Por cierto, ¿cómo que seguro que hay mucha gente rezando por mi alma? Increíblebleble.

La traducción al español es así:

Tu resultado es Ateísmo. Eres… un ateo (¿los puntos suspensivos es por acritud?), aunque probablemente ya lo sabías (son inteligentes los tíos estos que hacen los tests…). Además, probablemente tendrás a mucha gente rezando diariamente por tu alma (¿mi alma?, ¿esto no era un concepto religioso?, si soy ateo ¿sigo teniendo alma? Esta gente de los tests son INCREÍBLEMENTE inteligentes y cristianos. Oh pobre ateo, no sabe lo equivocado que está…). En vez de simplemente ser “no religioso”, los ateos creen firmemente en la no existencia de un ente superior o un Dios (nótense las mayúsculas en Dios y la sutileza del “or God”). ¿Simplemente “no religioso”? ¿Se puede tener más maldad y acritud en esa frase? Primero usan la palabra “simplemente” como recriminando el ser ateo y luego te ponen las comillas en “no religioso” como algo divertido, cómico, como si mis creencias fueran un capricho. La última frase suena por completo a National Geographic: “el ateo macho se aproxima a la manada”… Por último, ¿habéis notado que todas las religiones las pone con mayúsculas (hasta el Satanismo!!!), menos el ateísmo y el agnosticismo?

El comentario del resultado del test es ALTAMENTE ofensivo para mí y el resto de ateos. Si fuera estadounidense les demandaría y por supuesto perdería el caso (aun teniendo la razón según la Constitución de los EEUU) porque todos los jueces son ultraconservadores y creyentes. El país de la libertad, mi frase favorita junto con “In God we trust”.

Imagen de sprocket

El fin de semana sorpresa


¡Qué rico está el ron miel con piña!

Todo comenzó cuando mi amigo Bishop me dijo por MSN que si quería pasar el fin de semana en un autobús lleno de mujeres entre Málaga y Granada. Ante tamaña oferta, no pude negarme. Pulsad en leer más.

» Seguir leyendo "El fin de semana sorpresa" | 0'00''

Imagen de Coquevas

La felicidad del ignorante


Paul, el gerente (negro) de un hotel perteneciente a una aerolínea belga en Kigali (Ruanda), se ve inmerso en el cruel genocidio (un millón de muertos) que en la primavera de 1994 protagonizó la milicia Hutu (etnia mayoritaria) junto al ejército ruandés contra la minoría Tutsi. Este genocidio fue el origen de uno de los mayores éxodos de los 90, junto al de Sarajevo. Paul aprovecha la protección de la ONU en el hotel para refugiar a su mujer e hijos (de raza Tutsi) y a 1200 persona más que conviven con los extranjeros alojados allí mientras que intenta que la tapadera de “Hotel de Lujo” y los sobornos mantengan alejados a las milicias y al ejército.

En el hotel se encuentra un equipo de televisión británico que consigue unas de las primeras imágenes de la matanza. Paul, tras ver las imágenes, tiene la siguiente conversación con el cámara (Jack):

PAUL
Me alegro de que haya grabado esas imágenes, y de que el mundo entero las vea. Es nuestra única esperanza para que la gente decida intervenir.
JACK
¿Y si decide no intervenir? ¿Sigue estando bien emitirlas?
PAUL
¿Cómo no va a intervenir después de ver esas atrocidades?
JACK
Creo que cuando la gente vea esas imágenes dirá “Dios mío, que horrible” y luego seguirá cenando.

El cámara, que existe exclusivamente para decir esa frase, me hizo pensar en la gente que estaba celebrando estos días pasados lo afortunados que son porque su equipo ha conseguido una copa, cuando deberían de estar celebrando lo afortunados que son por las vidas que tienen.

Puede parecer una película, pero es un trozo de la cruel historia, basada en el odio y en la envidia, del ser humano.

Imagen de sprocket

Los silencios trampa


Hace poco me encontré con este tipo de personas que practican lo que yo llamo “silencios trampa”. Me explico:

Alguien te está contando algo y de repente, a mitad de la frase se calla y te mira con cara de “dime algo, ahora tendrías que decirme algo”. Entonces tú buscas en la base de datos de frases tópicas que no signifiquen nada pero que muestran que estás atento y que respetas a tu interlocutor (algo así como “cierto”, “tienes razón”, “no puedo creerlo”), pero justo cuando estás pronunciando esa frase tan cuidadosamente buscada y ponderada, el tío sigue hablando.

Pero lo peor no es eso, lo peor es que el tío a las veinte palabras vuelve a hacer otro silencio. Esta vez parece que la frase ha acabado coherentemente así vas tú ahí a pronunciar tu frase (que puede haber cambiado) y va el tío y te interrumpe y sigue hablando.

Entonces es cuando tu mente se pone en rojo, baja a Defcon 1 y tú lo que quieres es irte de ahí y mandar al tío a tomar por saco.

Bueno, pues yo tuve que soportar como 23 silencios trampa el otro día. Así que JAMÁS volveré a hablar voluntariamente con ese tío. AAAAAARGGHHH es desesperante.

Imagen de sprocket

¿PAZATOS?


¿PAZATOS?

Cuando lo vi mi corazón palpitó frenético. Los que me conoceis bien sabeis cuánto amo ésta, nuestra Lengua. ¡Limpia, fija y da esplendor!

Lo primero que vino a mi mente fue: ¡fotolog! Pero enseguida recordé que abandoné mi fotolog porque había muchos problemas al subir fotos, todo lo contrario que con mi cuenta en Flickr

Pues eso, no podía pasar esta ocasión y aquí está la foto, eso sí, un poco borrosa, pero eso es culpa de Bishop :P

Imagen de sprocket

Mi "graduación"


El viernes, justo antes de irme a Málaga de fin de semana, recibí una carta de la ESI (Escuela Superior de Ingenieros). Lo primero que vino a mi mente fue: “aaaargh, seguro que hay algo raro, algún crédito que me falta y me comunican que no he acabado la carrera”.

Abrí el sobre con todo el miedo del mundo y lo primero que miré fue quién la firmaba: Don Federico París Carballo, JARL, el director de la ESI. Esto parece grave, pero pensé que alguien tan importante como él, que es más político que otra cosa no podía dirigirse directamente hacia mí para comunicarme la mala nueva (llega a ser el Secretario de la ESI, y muero al instante).

Así que al fin comencé a leer la carta. Diré que de las 50 líneas de la carta, sobraban 48 que eran de términos políticamente correctos y de advertencias de que si llego tarde o confirmo tarde moriré en el pantano.

En resumen, la carta me invitaba a participar en el Acto de Clausura del curso académico en curso. Durante este acto, recibiría la última lección de la Carrera (juas) del mismísimo Pedro Duque, nuestro ínclito astronauta. Además se me entregará un Diploma conmemorativo en el que se indica que he terminado Ingeniería de Telecomunicaciones (vamos, un “falso” título de la carrera).

Debo decir que si no fuera por Pedro Duque, no estaría muy ilusionado (al contrario que mi madre), pero admiro a Pedro Duque y espero que sea él el que me entregue mi diploma (en vez de politicastros de medio pelo o nuestro masnífico alcalde Monteseirín “el superdotado”). Sólo espero que no me lo entregue el Secretario del Delegado de Industria, porque a cada curso, acto, reunión, congreso que voy, me lo encuentro ahí diciendo siempre lo buena que es la Administración con los andaluces y andaluzas.

Al acto debo ir de etiqueta, con hasta 2 acompañantes (que serán mis padres), con invitación privada y personalizada y al final del acto nos dan un cocktail con catering y champán.

Ya pondré fotos de tan magno evento (el 5 de julio por la tarde).

Imagen de Coquevas

Ser y Tener (Étre et avoir)


Ser y Tener (Étre et avoir)

Ser y tener son los dos auxiliares que, en francés, permiten conjugar el pasado compuesto. También es el título de una película a modo de documental que narra la ardua labor de un profesor de primaria en un colegio rural francés. Todos los niños, desde los 4 a los 11 años, se encuentran en una sola aula con los problemas que ello conlleva. Falta de adaptación, mayores que pegan a los chicos, rechazo a abandonar la escuela para ir al instituto… Todos llevados lo mejor posible por un profesor al que le gusta su trabajo, y eso se nota en la forma que tiene de hacerlo.

Una película imprescindible si les interesa la docencia en alguna de sus formas.

Imagen de Coquevas

Elige tu propia aventura


Imaginen por un momento que, de manera casual o intencionada, están viendo porno en la red y se encuentran con una galería de [un|una] antigu[o|a] exnovi[o|a]. Y no me refiero a una de esas páginas donde la parte A de una pareja, dolorida por las infidelidades de sus parte B, manda fotos de aquéllas vacaciones en una playa nudista, sino a una galería en condiciones con un fotógrafo profesional, maquillaje, iluminación y sexo (en solitario, en pareja, en grupo…) explícito.

¿Cómo reaccionarían? (espero leerlo en los comentarios)

Aclaración: Esta idea se me ocurrió la semana pasada, y todo parecido con la realidad (con mi realidad) es, al menos que yo sepa, pura coincidencia.

Imagen de sprocket

¿Qué edad me echas?


Últimamente estoy sufriendo el ataque continuado de las féminas con esta pregunta (bueno, y algún varón).

¡Qué tiempos aquellos de juventud, en los que podíamos distinguir claramente la edad de nuestros amigos y conocidos hasta incluso diferenciar el número de meses!

Parece que conforme te haces mayor, el rango empieza a ensancharse y pasamos de los meses a los años, y de los años a los … y pico o … y tantos.

Vaya sorpresa me llevé cuando descubrí que un chaval con el que jugaba al Go, tenía 21 años, mientras que yo pensaba que tenía 15. Y es que hasta la voz la tiene de niño, es bajito, es muy joven, vamos, que me tuvo que enseñar el D.N.I.

Caso aparte son los japoneses. Jamás acertaré la edad de ninguna japonesa. El martes descubrí que mi profesora tiene 28 años y yo pensaba que tenía 18 a lo sumo o_O Eso también implica que mi antigua profesora, Michi, tiene treinta y tantos y yo pensaba que tenía 25 ó 26.

Pero vayamos al intríngulis: cuando un tío te dice ¿cuántos años me echas? tú puedes ser 100% sincero y emitir tu respuesta con toda tranquilidad, ya yerres por exceso como por defecto, pero como la preguntante sea una chica, la has cagado amigo mío.

Pero aquí tengo yo el truco salvador, lo llamo el método Joey de éxito seguro y consiste en SIEMPRE decirles 15 años, aunque tengan 50 años. Una vez que la chica se ríe y te dice: “jooo, tontooo, ¿cómo voy a tener yo 15 añooooos, ya lo quisieraaaaa”, entonces le dices: “¿entonces tienes 16?”. La chica volverá a reírse e incluso te dirá “tengo alguno más” (nótese el ALGUNO, no ALGUNOS). Eso es una trampa que debeis evitar por todos los medios. SIEMPRE teneis que ir subiendo la edad año a año, aunque se tarde una hora en averiguarlo. A la cuarta iteración o así, ella misma os dirá su edad (o la que ella intenta colaros). Y OBLIGATORIAMENTE debeis decir: “noooo, no puede ser verdad, me estás engañando (cosa muy probable)”.

Hay otra variante y es decir en la primera iteración: “¿15 años y 4 meses?”, pero puede llegar a ser un poco molesta.

De todas formas, nunca entenderé ese afán por ocultar la edad de uno. ¿De qué sirve engañar a alguien para aparentar ser más joven de lo que se es? (no fusiladme mucho a comentarios, chicas).